POSTEZ VOS BLAGUE

les hommes c'est comme les grenouille



sa ne pensent qua sauter


et pour ne pas laisser ses dame ce moquez de nous messieur en voici en voila il y en aura pour tous le monde
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !


Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent


l'enfer c'est pas si mal sa depend de la fin



> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

> Satan passe par là et l'interpelle :

> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...

> Satan: "Tu bois ?"

> Le mec: "Bien sûr ...

> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue

> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"

> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

> Satan : "Tu bouffes?"

> Le mec: "Comme un porc"

> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

> Satan : "Tu te drogues ?"

> Le mec : "Régulièrement ... "

> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"

> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

> Satan : "T'es pédé ?"

> Le mec: "Non..."

> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."


Ce soir, tous devant la television. Ben ' Pourquoi ? - parce que derriere on n'y voit rien


et bien nos "ami" les fumeur
Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?
Ils meurent avant.…

oscar:À ma mort, je veux être incinéré.
Matilde:Ça, C'est bien toi.Chaque que fois que tu pars,tu laisse de la cendre partout.


Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux

Qu'est-ce qu'un sourd atteint de la maladie d'Alzeimer ? Un bègue .

Quel est le prenon d'alsaymer? C'est comme cela que ça commence

Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!


Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvais nouverlle a vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors lá, lhomme despere se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors lá, le medecin lui repond : "vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? - Mon p'tit doigt...



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre c

œur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".






Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

- Tu peux m'expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

COMME PROMIS LA SUITE :


qu' est une mini jupe en marocain? Ta touffe m' étoufe

Comment dit-on la position 69 en arabe ? Réponse : Tatouffe Metouff

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Qu'est ce qui est rose et qui passe d'arbre en arbre ? Un chewing-gum sur le pied de Tarzan

Qu'est ce qui est tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux ? - la schtroumpfette qui taille une pipe a Pinocchio

quesce que blanche neige dit a pinochio?? met ta tête entre mes deux jambes pis compte moi un mensonge!!

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

sais-tu comment est mort Pinoccio? Il a pris en feu en se masturbent.

QUEL EST LE PLUS VIEUX FELIN DU MONDE?
LA CHATTE DE JEANNE CALMENT

watson:sherlock quel ecole alliez-vous quand vous étier jeune.
sherlock:élémantaire mon chèr watson.

je confirme tu est ignoble et moi qui essayait de me retenir sur lhumour noir mdr

Salut à vous ^^

the frenchy pourrais tu éditer tes postes ca devient difficile à gérer tout ca ^^

( désolé je passe pour un tortionnaire mais c'est moi qui doit faire le ménage après :/ )

en fait jai du mal a comprendre ce que tu veux dire par editez tes poste?

A droite de ton message tu as des boutons : Citation Multiple, Citer, Editer et X

Tu appuis sur EDITER et ca te permet de modifier ton message et rajouter tes blagues à la suite =)

et ne vous inquietter pas jessaierai den mettre de nouveau assez souvent mais si raven pouvait me dire quelle style de blague il aime et surtout le limites a ne pas depassez et oui quand jen meet un news jai tjr peur de sa

Oui oui ^^

Z'êtes super les gars je passerai souvent xD

En attendant je vais essayer d'en trouver pour rivaliser un peu avec vous ^^

Bon boulot Pio =)

Merci à toi

et moi alr snif ?

Bah c'est bien aussi tes blagues =)

Au fait je déplace en Taverne Du Roi Flood étant donné que ce n'est pas un jeu mais plus une discussion

ok dac suite des blagues RESERVE A DIEU :



Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la
mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et
surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la
pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où
est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis
en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour
et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection
de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a
voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi
de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer
mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des
travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible
syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes
qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"
"Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge".



L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!




Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .




Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,

je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête....

SPECIAL DEDICACE a PIO et a raven :

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod

je cree un nouveau message parceque la mais moi jen met plus perssonne les regarde

Près du Zoo d'Anvers, il y a un parc avec un étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds
Seule sa tète passe encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux anversois, et l'homme dit à sa femme :

- Godverdomme, ces étrangers, ils dépendent du CPAS mais ils ont un sac de couchage Lacoste hein !!

super sympa ce coin blague
bon y en a beaucoup où les femmes ne sont pas mise en valeur XD mais bon j'me fout c'est drôle quand même

si tu veut jpeut en mettre sur les homme il suffit de demander

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Bernard choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.

C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.

Il voit un énorme grizzli qui lui explique: - Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.

Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?» Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?» Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.» L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»





tu sais pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse.

Parce que si il s'appeler La blonde il n'aurait même pas que 3 pages!!!!!!!

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux m

ètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé dedant et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur se referme

Soudain, quelqu'un éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- " Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? "

- " J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :

Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Sagesse masculine


Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons..

ok pio mias faudrees que vous en mettiez aussi jves bientot etre a sec

Un Anglais, un Français et un Italien prennent l'avion.

Juste avant d'arriver, l'Anglais jette un couteau par la fenêtre, l'Italien jette une fourchette et le Français une bombe.

Tous trois débarquent. L'Anglais demande a une petite fille "Pourquoi tu pleures ? - Parce que ma Maman elle c'est pris un couteau sur la tête"
L'Italien demande a une autre petite fille " Pourquoi tu pleures ? - Parce que ma Maman elle a reçu une fourchette sur la tête"
Et le Français demande a une petite fille " Pourquoi tu rigoles ? - Parce que quand j'ai pété ma maison elle a explosé"


x) x)

Je l'adore celle là

moi ossi je ladore mdr trop bon faut que je la retienne

Le pire c'est quand en même temps de la dire tu fais les voix de filles et tout les gestes x)

attend mais elle est trop buen meme moi jtarrive paas le cheville la

Merci

Celle là j'la sors tout le temps, j'en ai d'autres mais j'men rappelle pu x)